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国际娱乐平台网站大全 “对不起,我不配拥有爱。”

2020-01-09 13:14:43

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国际娱乐平台网站大全 “对不起,我不配拥有爱。”

国际娱乐平台网站大全,先给大家讲一个真实的故事。

我有一个表姐,今年33岁了,单身,生活在南宁。

她现在从事微商工作,每天朋友圈卖力的发着各种化妆品、包包、衣服……

偶尔,会看到她和闺蜜的聚会合照,却从没有看见她跟异性的合影。

她长相身材很好,生活里偶尔表现出有些叛逆和个性,抽烟、喝酒、酒吧常客……看上去时尚开放。

但谁也不知道她内心深处有一个黑洞,或者说,一个永远解不开的秘密。

表姐的妈妈(也就是我大姑),年轻时疯迷恋上他们单位的男同事,她飞蛾扑火般追求他,想和他结婚。

这个男同事就是我的姑父。

这个外地男人,是家中的长子,家里还有个妹妹,长相俊朗,喜欢唱歌跳舞。

一开始,面对大姑的追求,姑父无动于衷,但是架不住大姑的爱情攻势,最后还是走入婚姻殿堂。

婚后,他们在北京的日子过得还不错,不久后,孩子就出生了。

由于姑父是外地的,所以照顾父母成了难题。

那时候,姑父的妹妹总是给他打电话,说家里父母需要人照顾,无奈下,姑父便两地跑。

长期的分居,让两个人的感情逐渐淡化,面对外界的诱惑,姑父动摇了。

等姑父再次回到北京的时候,大姑发现,他竟然有了外遇。

这件事让两个人的婚姻产生了巨大的裂痕,从此,大姑对姑父丧失了信任。

聊到大姑具体自杀的导火索,是因为有一次姑父要出去跳舞,大姑不让去,但是姑父还是决定要去。

结果大姑说了狠话“你要是出了这个家门,我就去死”。

姑父没当真,以为是开完笑的气话。结果回来的时候,人已经自杀了。

瞬间,姑父受到了重创。

但是,他不仅是一个丈夫,还是父亲,为了孩子,只能带着表姐回到南宁。

那年她只有6岁,失去了妈妈,也失去了温暖的家。

还是什么都不懂的年纪,可是命运却逼着她必须懂得最残忍的一切。

这段故事是尘封在我的家族中一段最沉重的记忆。

我也曾问过表姐,你恨大姑吗?

她说,恨,恨她这么自私。

好多次,我的奶奶也哭着对姐姐说,你是苦孩子,你就认命吧!

很多年后,姐姐回到北京探亲,我们也会聚会聊天。

我问她有男朋友了没,她总是笑着回复我,不着急。

有一次,我们深夜在酒吧聊天,她告诉我说,和男人交往,如果男人不主动,她是绝对不会主动的。

后来我给她介绍过一个男士,年龄相当,经济实力尚可,人品也不错。

对方看了她的照片,了解了她真实的情况,还是要了她的微信。

再后来,他们加了微信,男人总是发起聊天,姐姐总是沉默,后来便不了了之。

我和表姐说起这事,她告诉我,她从来不相信自己能拥有圆满的婚姻和家庭。

幸福似乎从一开始就注定远离她。

她也一直小心翼翼躲避着爱情或任何男女方面的亲密。

原生家庭这个心理学的概念在女性情感的话题中并不陌生。

是什么铸就了命运的悲剧?难道命运真的不可改变吗?姑姑的,姑父的,姐姐的……

心理学可以给我们答案。

命运可以改变,但是过程很艰辛,也很痛苦,需要更努力的学习成长。

姑父和大姑来自两个不同的原生家庭系统,并带有不同性格。

姑父是长子,传统孝顺,爱唱歌跳舞表现自己,从小没有机会获得家里过多的关注和资源。

他对于父母的权威,不懂得反抗拒绝,成为对自己未来亲密关系干扰的隐患。

大姑是长女,爱美爱表现自己,从小也没有机会获得家里过多的关注和资源。

对异性的执着追求也是酿成日后的悲剧的帮凶。

假如大姑在遇到姑父的时候,爱上姑父的时候,能够不那么执着冲动,或许悲剧就不会发生了吧?

然而爱上一个人,从心理学角度,是潜意识层面发生的作用,不是靠理智可以控制的。

据说当初姑父对大姑的追求有明确的拒绝,对姑姑也是忽略的态度。

可是潜意识却对这种似曾相识的感觉熟悉并上瘾,于是发出信号去靠近他。

理智还来不及判断这份爱应不应该、值不值得、是不是合适,感情已经占了上风。

假如当初大姑发现姑父外遇的时候,能够果断选择结束婚姻,或许悲剧也不会发生?

虽然损失了婚姻和家庭,但至少孩子还有母亲,还可以继续体验创造崭新精彩的人生啊!

然而,潜意识层面的对分离的排斥、以及对于独自承担生活责任、养育孩子的责任的恐惧,迫使人很难下定决心做出离婚的选择。

假如姑姑能有一个好的情绪调节管理机制,有安全感和自信,或许悲剧就不会发生会了吧?

他跳舞就去跳,你过你的小日子不行吗?

然而,当伴侣做出出轨或背叛,对另一外心灵的伤害是致命的。

因为体验到深深地被抛弃、自我怀疑而产生强烈的愤怒委屈的情绪是很难消化的,更何况那个年代为了一个完整的家还要忍气吞声。

所以压抑矛盾的结果就是自我毁灭、自我了断。

后来我侧面通过姐姐问了问姑父后来的情感经历。

姐姐说,他爸爸后来又结了一次婚,可是没过多久就离了,直到现在孤独终老,没有再涉足亲密关系。

我心想,大姑的离世会造成姑父内心巨大的自责自罪感。

看着自己的女儿一天天的长大,内心深处走不出来也放不下,即使开始了一段亲密关系,也很难成功,这也伴随着深深的恐惧和愤怒。

“为什么你选择自杀抛下女儿和我?你承受了多大的伤害?

我是凶手我有罪。

我不会允许自己再去伤害别人,我不配再婚。我离开她是为了她好。”

如果作一个比喻,生命是一棵大树,需要成长。

原生家庭就是我们的土壤,也是我们每个人最初不可选择的命运。

如果原生家庭给予的爱和滋养不足,会导致我们的生命之树先天不良甚至畸形生长。

如果我们没有体验过无条件的富足的爱,便没有机会学习爱,于是也不懂得爱,在未来的恋爱婚姻中,缺乏幸福持久稳定亲密关系最基础的范本和参照。

早年父母离异、或一方离世或父母一方角色责任缺失、或者常年暴力冲突争吵不断,对孩子的成长带来创伤性伤害和影响,就会形成创伤后应激障碍(ptsd)。

这是一种心理障碍,也可以理解为我们的内心受了伤,形成了一道难以恢复的疤痕。

因原生家庭而受伤的孩子,成年后极易产生各类情绪障碍类心理问题,或亲密关系交往障碍。

比如:

无法接受亲人离世的事实,于是成日喝酒,最终以酗酒的方式来逃避这个现实;

小时候父母总是否定,从来不夸奖,甚至做错事会有惩罚,于是性格变得自卑、敏感;

父母总是吵架,并且会提出离婚,长大后就会惧怕亲密关系,害怕被抛弃。

成年后会感觉,原生家庭在内心深处安放了一个魔鬼,当我们与外界建立连接的时候,魔鬼就会跑出来捣乱。

即使有人想要呵护他,爱惜他,也会被他无情的推远。

可内心深处,多么渴望有人能驱赶那个“魔鬼”,并且伸出双手拥抱自己,可是原生家庭的伤痛,却让人一步步丧失了爱的能力。

这些受过创伤的人,在亲密关系中,他们无法跟对方建立连接,往往会以“攻击”作为自我保护的方式。

因为在他们的内心深处,亲密=伤害。

因为当我们还是孩子的时候,我们对于除了我们自己以外的一切都是未知。

学习的过程是观察和模仿,无条件认同信任父母。

父母如何评价对外我们,我们如何与父母建立关系,关系的品质和模式以及我们在原生家庭中的角色地位,直接影响到我们成长大后的自尊与自信、自我评价与自我认同程度、人际关系、亲密关系、幸福感与安全感。

我们会发现,一些比较自信的成年人,他的童年时期一定是在充满着赞美的家庭度过的。

而那些较为自卑或者敏感的成年人,他一定是被父母经常否定,甚至拿其他孩子与自己做比较。

更可怕的是,即使我们很明确,原生家庭带给我们的影响是什么,但是内心的那个“魔鬼”却还是如影随形。

难道原生家庭带给一个人的创伤真的不可逆转吗?答案当然是no。

无数心理学家经过专业科学临床研究而创造的精神分析、家庭治疗等心理疗法是非常好的工具。

此外如果经过后天不断地自我觉察、自我成长和学习,了解和看清自己原生家庭内部心理动力和真相,找到影响自己人生成长的因素。

从而突破人生中的一些限制,摆脱过去原生家庭遗留的问题,帮我们走出命运的“轮回”,就可以避免人生的不幸的命运。

在以后的人生中过的更加幸福快乐,让下一代更加健康的成长。

命运的起点都相同,我们降临在这个星球,无法选择原生家庭。

但当我长大后,我们可以通过学习成长选择自己的命运。

我们无法选择父母和家庭,甚至无法改变那段已经发生的往事。

我们也无法轻易原谅原生家庭带给我们的伤痛,以及难以磨灭的影响。

但是,我们都希望,往后余生,能够在阳光下前行。

既然无法原谅回忆,但是我们可以选择放下怨恨;

既然无法改变过去,但是我们可以选择拥抱未来。

其实,每个伤痕累累的原生家庭中,都有最纯质的美好,去察觉,去理解,都是释怀最好的办法。

也许你会感觉到,所谓的察觉、理解和放下,这些轻松的词,在你看来反而是负担,无从下手。

今天,我想跟你介绍一门课程,彬彬帮心理应用研究院倾情打造的一套系列专题音频课——《改变原生家庭影响,走出命运轮回》。

一节课20分钟,每天听1节课,不到一个月,就能让你在课程中得到疗愈。

21节课,21次与过去告别,你会不再惧怕亲密关系,不再自卑,不再恐惧。

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